Depuis votre retour de vacances, vous êtes sans doute au fond du trou. Vous pensez à votre bonne mine qui s'estompe, à votre patron qui revient, aux impôts et à toutes ces choses réjouissantes qui vous poussent au suicide. Ne désespérez pas : la rentrée est une chose formidable, vraiment. Alors tous ensemble on dit « viiiive la rentrée! ».
Chaque jour qui passe nous rapproche un peu plus de Noël
Vous êtes saisonnier et avez passé votre été à vendre des chouchous sur la plage
Vous détestez le sable, cette invention du diable
Vous allez perdre ce joli bronzage vanille/fraise
On va enfin arrêter de nous bassiner avec ces histoires de beach body (au moins jusqu'à l'année prochaine)
Les moustiques vont tous calancher dans le mois qui vient
Tout comme ces grosses connasses de guêpes
Vous pourrez manger de la raclette sans avoir à vous justifier
Plus besoin de s'épiler
Vous êtes né en octobre
Les Revenants reviennent enfin
Vos glandes sudoripares sont beaucoup trop productives
Les dimanche après-midi chocolat chaud/comédies à la télé/couette arrivent à grand pas
Faire chier vos collègues de bureau c'est votre petit plaisir à vous
Vous êtes secrètement amoureux de la dame de compta
La sortie de Star Wars 7 s'est encore rapprochée
Bientôt vous aurez oublié le tube de l'été
Vos gosses sont enfin occupés (vous les aimez hein, mais ça fait toujours plaisir quand même)
Parce que franchement qui aurait envie d'être sur une plage de sable chaud quand on peut être en train de FAIRE DES RÉUNIONS
Vous avez plein de super résolutions. Et même si vous n'allez pas les suivre, c'est chouettes les nouvelles résolutions.
C'est maxi promo sur les cahiers et stylos (vous attendiez ça depuis un an)
On va gagner la Coupe du Monde de Rugby
La crème solaire ça pue, ça colle (et ça pollue les océans)
Les champignons à la grecque de la cantine vous avaient manqué
Vous allez enfin pouvoir remettre les pulls tricotés avec amour par mémé
Et écouter All I Want For Christmas Is You de Mariah Carey en prétextant que "c'est bientôt la Noël"
La tristesse sur le visage des passants vous procure une intense sensation de joie
Courir dans les feuilles mortes c'est autrement plus facile que dans le sable
Vous allez cesser de dépenser tout votre pognon en sauciflard et en mojitos
Le melon c'est plein de flotte. Et on ne vous parle pas la pastèque.
Le sable ça gratte et y'en a toujours plein la bagnole même quand tu fais attention
Le bureau, c'est quand même l'occasion de faire des blagues HILARANTES (du genre "comme un lundi!", Hahaha)
Nadine Morano va se remettre à tweeter, et ça on a beau dire, mais c'est un vrai plus pour la démocratie
Vous n'avez jamais réussi à faire un barbecue correctement
Vous allez enfin pouvoir arrêter de rentrer le ventre
Vous avez perdu vos lunettes de soleil
Dans les supermarchés, le rayon rosé va diminuer, laissant plus de place aux vrais vins
La pluie est une excellente excuse bidon pour binge-watcher des séries télé au plumard
Vous allez de nouveau profiter des conneries que partagent vos collègues sur Facebook au lieu des photos de vacances
Les non fumeurs vont arrêter de squatter la terrasse de tous les bistrots
Vous allez être à nouveau confronté au fameux dilemme raclette ou fondue ?
Vous pouvez de nouveau mater des films sur Internet aux frais de votre boite et non plus sur le wifi pourri de l'hôtel
Vous commencez à peler alors autant couvrir tout ça avec un beau pull-over
Vous pourrez invoquer un "coup de froid" pour sécher le bureau
Vous n'avez plus de tickets restau
Vous pouvez parler avec vos collègues de la nouvelle formule du Grand Journal (parce qu'aux Canaries, ils s'en branlent)
Vous n'êtes pas parti en vacances et vos collègues débronzent à vue d’œil (les cons)
Le soleil va enfin arrêter de nous réveiller à 5h du mat
En vrai l'été c'est la saison des IST et des MST
Vous n'avez jamais été aussi proche de l'été prochain
Allez, dites-le que vous êtes heureux de retourner bosser. Dites-le.
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