Ca grince des dents. Comme se fait-il que la flamme olympique, porteuse de valeurs millénaires, n'éclaire le visage de personne cette année ? Peut-être parce qu'elle fait au contraire de l'ombre au Tibet que la Chine écrase tendrement de sa botte militaire. Voici en tout cas quelques bonnes manières de lutter contre les mouvements de protestation pour l'éteindre.
La mettre dans un bus
ne rigolez pas, c'est ce qu'on a choisit
Avoir un tibétain en torche humaine à portée de main au cas où elle s'éteint
quoi inhumain ?
Tirer à vue sans sommation si on s'en approche
Pekin-Paris, même combat
Utiliser la Papamobile de Jean Paul 2
ça la décrassera un peu
Appeler le Capitaine Flam
même s'il n'est pas de notre galaxie, quand il n'y a plus aucun espoir…
Se faire sponsoriser par Zippo
le briquet tempête, le seul
Ne pas tromper la morale olympique avec la voisine chinoise
et dire que que tu lui avais déclaré ta flamme…
Ressusciter Jim Morrison
pour qu'il vienne chanter en boucle « LIght my fire »
Vider préalablement tous les extincteurs d'île de France par arrêté préfectoral
au cas où un député vert ferait une mission suicide
Emprisonner tous les militants de RSF
juste comme ça pour déconner. Oh 24 heures de taule vous allez pas faire la gueule non plus
Retirer les jeux à Pékin
parce que même allumée, elle aura une sale gueule la flamme olympique
Vous voyez une autre solution ?