Au début, devant sa télé, on croit à une blague. On regarde autour de soi pour confirmer ce qu'on vient de voir dans les yeux incrédules de quelqu'un d'autre, mais personne. Là le monsieur, il a bien dit dans une pub de lui envoyer tout votre or dans une enveloppe pour qu'il la transforme en argent, plus tard. L'alchimiste moderne a un bon plan, mais une pub de merde. On ne peut pas être bon partout. Il transforme aussi l'argent en bronze le monsieur ? Quitte à faire n'importe quoi, autant lui envoyer…
Un rein
que vous mettrez dans un simple linge et vous balancez le tout avec Colissimo. Oui faut aller vite, ça reste un organe.
Un ticket de loto gagnant
et Or postal vous renvoie la somme. Moins une commission. Normalement.
Les clefs de la maison de campagne
avec vos dates de présence, on n'aime pas déranger.
L'emplacement exact de votre réserve secrète d'argent à la maison, par un simple mail
même si c'est surement sous les pull dans la grande commode, on préfère être sur, on gagnera du temps.
Votre belle-mère
Or Postal s'engage à vous la remplacer à la valeur du marché selon la côte de l'Argus familial 2010.
La carte du trésor avec un gros X
et on ira le chercher pour vous, grand seigneur.
Les clefs de la bagnole et la place de parking
modèle récent de préférence. Plus de 50 000 km s'abstenir. Y'a pas marqué « dépanneur » non plus.
Vos résultats sanguins, même mauvais
Or Postal vous en envoie de nouveau avec la garantie d'une amélioration sensible en lipide et glucide.
Tout ce que vous voulez, enveloppe ou pas
on n'est pas chien, on prend.
Et vous, vous enverriez quoi à Or Postal ?