Top 8 des raisons d’avoir l’arme nucléaire

De nos jours, il existe des choses conspuées par la majorité de la population comme les contractuelles, les spams, les contrôleurs du FISC, le racisme, les films de Lindsay Lohan, « Papillon de lumière » de Cindy Sander ou bien encore les poux. Aujourd’hui, en tant qu’Avocat-Crevette, je me propose de défendre l’indéfendable : la bombe nucléaire, et sachez que je ne fais aucune discrimination : Bombe A, Bombe H, bombe sale, elles méritent toutes une seconde chance. Messieurs les jurés, en lisant ce top, je vous invite à méditer sur cette phrase du grand philosophe Jean-Louis Aubert : « La bombe humaine, tu la tiens dans la main, tu as l’détonateur juste à côté du cœur… ». C’est pas faux, Jean-Louis, c’est pas faux…

Pour que Nicolas Sarkozy puisse dire dans les soirées mondaines « J’ai deux bombes atomiques : une sous mon doigt et une dans mon lit ! »

: Cette phrase aurait été remplacée, avec beaucoup moins de classe, au temps de Jacques Chirac par « J’aime la tête de veau : dans mon assiette et dans mon lit ! »

Pour que je rentabilise mon bunker, ma combinaison anti-radiations, mon masque à gaz et ma réserve de conserves

: Ben quoi ? Je suis pas parano, je suis prévenant.

Pour que nos sous-marins ne soient pas des lanceurs de rien

: Faut dire que « Attention ou mes sous-marins ne vont rien vous envoyer » ça fait pas trop crédible.

Pour que Bruce Willis puisse faire péter tout astéroïde qui se dirigerait vers la Terre

: Quoi ? Comment ça pas crédible ? Je l’ai vu au ciné, si c’est pas une preuve de véracité…

Pour faire redémarrer le Soleil s’il venait à s’éteindre

: Bon, d’accord, selon les scientifiques ça ne se passera pas avant 3 milliards d’années, mais quand même, au cas où, on sait jamais…En plus avouez que « La bombe nucléaire, sauveuse de l’humanité » c’est du jamais vu !