Top 10 des abominables raisons de faire des enfants

Dire tout haut ce que l'on pense tout bas à propos des enfants ce n'est pas facile. Il y aura toujours des mères affolées pour nous jeter la première pierre. Mais on aimerait bien savoir quelle mère n'a jamais eu envie d'enfermer son enfant dans une cage avec un Lexomil pour siroter tranquillou un mojito ? Voilà 10 raisons, abominables certes, de faire des enfants et de ne pas le regretter.

Un enfant met la table et passe l’aspirateur, sans qu’on ait à le payer avec des chèques emploi-service

il suffit de le menacer.

Les enfants ont pile la bonne taille pour poser des trucs dessus

comme des canettes de bière.

Quand tu te trimballes avec une poussette, tu peux écraser les pieds des gens

et ne pas t'excuser car c'est toi qu'on doit plaindre d'avoir un enfant.

Je pourrai chourraver les petits pots à la compote de mon enfant

et l'obliger à manger les choux de bruxelles de Grand Mère.

J’ai toujours été fascinée par les déjections et le vomi

chacun ses passions.

Je traumatiserai mes potes en leur racontant mon accouchement

et peut-être même en leur passant la vidéo en 3D de l’expulsion du placenta.

J’aurai une excuse pour ne plus faire l’amour

mais aussi pour arrêter de m’épiler et bouffer des religieuses au chocolat.

Un enfant réalisera mes rêves à ma place

me laissant le temps de regarder enfin de la télé-réalité de qualité comme Secret Story de la Tentation Intime saison 24.

En faisant les devoirs avec tes enfants, tu as une chance de piger enfin comment on calcule le périmètre d’un cercle

ou comment résoudre une équation, c’est un peu une seconde chance en maths.

Faire un enfant est une super surprise à faire à son mec

évidemment je ne le mettrai au courant qu’au septième mois de grossesse après l’avoir enchaîné dans la cave pour ne pas qu’il m’abandonne.