Quoi de plus sympa pour commencer cette année (qui promet pourtant d'être bien pourrie), que de se marrer un peu ? Ne cherchez pas, y'a rien de mieux qu'une petite poilade devant un ordi. Et pour ça… On vous a dégoté un illustrateur plutôt rigolo, qui manie l'humour absurde comme un jongleur manie les quilles de jonglages (Non, j'avais pas envie de parler de balles ou de boules, laissez-moi) : tonnerre d'applaudissement pouuuur : @MyGumsAreBleeding !
Mamie a de quoi se retourner dans sa tombe
- Je suis un archéologue amateur.
- Regarde la jolie bague que j'ai trouvée !
- Billy, mamie est morte depuis seulement une semaine… Ce n'est pas de l'archéologie, c'est juste du pillage de tombe.
Ça tétonne ?
- Ton animal spirituel est un ours, car tu es fort.
- Le tien est un loup, parce que tu es indépendant.
- Toi, c'est un opossum.
- Parce que je mange des ordures ?
- Non, parce que tu as 6 tétons. Et aussi parce que tu manges des ordures.
Le père Noël est une ordure
- Le troisième jour de Noël, R/Comics m'ont offert… C'est quoi ce bordel ? C'est de la merde ! On dirait qu'un gamin l'a dessiné !
Sur le dessin : « Mon père fait des BD »
Super zéro
- Je suis Superman ! Le plus grand super-héros du monde ! Comment puis-je vous aider ?
- « Il y a des microplastiques dans mon sang ! » / « Dans 20 ans, la planète sera inhabitable » / « La pollution des entreprises empoisonne l'eau ! »
- Ok ouais, mais est-ce qu'il y a quelconque… Méchants robots contre lesquels je pourrais me battre ?
Avec modération, bien sûr
- Tu veux une gorgée ?
- C'est quoi cette merde ? C'est de la soupe ?
- Brocoli-cheddar
Les arachnophobes en PLS
- En moyenne, les gens avalent environ 8 araignées par an. Mais en réalité, la plupart des gens n'en avale aucune. Mais ce mec mange genre 40 araignées par jour. Il déséquilibre toute la moyenne !
Connaitre, c'est bien. Savoir, c'est mieux !
- J'aimerais pouvoir remonter le temps, pour pouvoir épater tout le monde avec mes incroyables connaissances sur le futur !
- Eh donc, comme tu fabriques un de ces « téléphones portables » ?
- Je ne sais pas.
Sacré clown.... De grandes savates...
Grosse voiture = petite teub / petite voiture = grande teub.
Grandes chaussures = grosse teub.
- Donc, ça veut dire que…
Bien plus fun que pour un test Covid !
- CHÉRIIIIIII !!! C'EST POSITIF !
- … C'est un test de drogue.
AlcoolHIC anonymHIC
- Mec, je suis tellement bourré !
- Je crois que je vais gerber.
- Ce n'est pas ce à quoi je m'attendais.
Ça vous fera 2569 $, svp
- Ce sera ma dernière séance de thérapie, puisque j'ai décidé que c'est moi le thérapeute maintenant.
- C'est une très mauvaise idée.
- Hmmm, et comment vous sentez-vous ?
Le meilleur reste à venir
- Eh ! Regarde ce que j'ai trouvé ! Tu te souviens de ça ?
- Oh mec, quelle année ce fut !
- Ah, la belle époque…
Devenir adulte looks like
Enfant : « Et celui-là, c'est pour le baseball, et celui-ci, c'est pour avoir eu de bonnes notes,… »
Adulte : « Et celui-là, je le prends pour l'anxiété, et celui-ci, je n'ai même pas d'ordonnance pour,… »
".........."
- C'est le troisième meurtre ce mois-ci. Tous des mimes.
- C'est une zone peuplée. Est-ce que quelqu'un l'a entendu crier ?
Y'a pas meilleur diplôme
- J'aime marcher dans le bureau d'un docteur ou d'un thérapeute, et voir tous leurs diplômes. Ça me rassure de me savoir entre de bonnes mains.
« Certifié Expert Pokémon ».
Comment détruire un couple en 3 minutes
- Ah ! C'était une bonne partie ! Hein, bébé ?…. Hein… Bébé ?
Ail ail ail (vous l'avez ?)
- La vie d'un vampire diabétique est tellement compliquée…
- Mec, je suis épuisé. Mon taux de sucre dans le sang est tellement bas.
Vive la carte vitale, punaise
Mmmmmmh… Mhmmm… *colle un pansement* "AHAH merde, mec. J'espère que tu as une assurance !
Allez donc me suivre cette personne sur Instagram immédiatement @MyGumsAreBleeding.