On le sait, quand on déchire le papier avec des pères noël et des traineaux, il y a une chance non négligeable d'être déçu. Mais rarement on est préparé à avoir comme première pensée : "Mais qu'est-ce que je vais faire de ce truc ?"… Comment interpréter un cadeau de cet acabit ? Ravage de la vieillesse? Désir de vengeance ? Découverte de vieilleries suite à un déménagement ? En tout cas, vous vous en souviendrez de ces cadeaux. Tout simplement parce que vous n'arriverez pas à le fourguer sur eBay (ou autres). Inventaire du fond de la hotte du Père Noël.

Une jarre en terre cuite pour conserver le lard

pratique. Certes. Original. Certes.

Des DVD pour lesquels on précise: "bon je les ai regardés avant, hein"...

surtout que ça fait deux fois qu'on vous offre « les chevaliers du fiel ».

"La France en Fêtes" et "La France des saveurs" de Jean-Pierre Pernault

Une pochette de la française des jeux

surtout avec la moitié de la pochette déjà grattée.

Une statue de la vierge marie

et en plus remplie d'eau de Lourdes

Un tancarville pour sécher le linge

il parait qu'on lave son linge sale en famille. CQFD.

Un canevas représentant un paysage côtier

« pour transmettre la passion de la tapisserie à l'aiguille » a dit mamie…

Un porte revues en rotin

c'est le rotin qui fait tout.

Des espadrilles

ou des Crocs (sauf si tu es infirmière).

Un cocholume, le cochonet qu'on allume

pour continuer à jouer aux boules la nuit tombée. En vrai.

Un DVD de la Collection "Passion du Chien"

le Vol. 3, « Le Labrador », est particulièrement réussi.

Un assortiment de savonnettes parfumées

une manière polie de signifier que ça ne vous ferait pas de mal.

Le DVD interactif de Questions pour un Champion

pour, vous aussi, jouer à la maison.

Un couvre-siège auto bille de bois

ça fera joli dans votre taxi. Mais vous prenez le métro.

une boite de chardons à la liqueur

liqueur au goût douteux bien entendu.

Une petite sculpture en bois d'un Inuit en train de pêcher

peinte à la main

Une multiprise parafoudre

quoi ? t'en avais pas besoin peut-être ?

Un abonnement à un site de rencontre extra-conjugale

surtout offert par ta femme.

Une nappe en bulle-gomme

trouvez une vieille tante à qui le refiler.

Un sermon de 30 minutes sur l’inutilité des cadeaux de Noël

à la rigueur…

Et vous, des trucs atroces à ne pas offrir ?