Top 25 des pires toilettes de l'histoire de l'humanité, non, c'est bon, j'irai chez moi

Sans doute êtes vous déjà tombés, dans un bar bon marché notamment, sur des chiottes vraiment pas jojos. Et par vraiment pas jojos on entend tellement dégueulasses que vous avez passé 37 minutes à recouvrir de PQ chaque parcelle de cette cuvette bicentenaire avant de finalement abandonner en voyant trois cafards se noyer dans le fond. Eh bien figurez-vous que ça aurait pu être pire : vous auriez pu tomber sur l'un de ces toilettes. Et puis déconnez pas parce qu'il y a plein d'erreurs à ne pas faire aux toilettes.

L'effet gouttes de pisse sur la lunette

Une déco distinguée

Effectivement c'est le risque

Je n'aurais qu'un mot à dire : convivialité

Ambiance fécale sur les murs

Sympa pour les personnes à mobilité réduite

Faut avoir le bras long

L'emplacement publicitaire est tout trouvé

La déco des chiottes quand tu vas dans un Hotel Henri IV

L'intimité des gosses ? On s'en bat les steaks frérot

Fenêtre de toilettes trop mignonne (mais aussi trop inutile)

Très pratique cette cuvette pour postérieur de 10 cm de large

Zéro risque d'électrocution les gars

Dans l'esprit de Idiocracy

Très bon choix de portes

Cela dit question intchimitché on est bien

"Bonjour et bienvenue à la conférence de mon caca"

Au moins, on n'est jamais à court

Pour se soulager tout en faisant des pâtes

Y'a rien qui va vous me donner envie de manger des huîtres

Confortable et acceuillant

Après tout puisqu'on se fait une séance de ciné ensemble autant tout partager

Coucou

On n'aura jamais mieux mériter de dire qu'on monte sur le trône

OK c'est sûrement un photomontage MAIS IMAGINEZ EN VRÉ