Alors que la perspective d'une augmentation spectaculaire du prix du tabac se précise, le positionnement de chacun se durcit un peu plus, entre les ayatollah anti-tabac qui semblent nés pour emmerder les autres et les fumeurs qui font appel aux grands principes de liberté et de responsabilité individuelle pour défendre leur droit à fumer sur le quai d'une gare. Les deux postures sont ridicules, et on pourrait laisser les fumeurs comprendre où est leur intérêt sans les culpabiliser ni les victimiser. Parce que les bonnes raisons de passer à autre chose ne manquent pas :
Parce qu'on parle d'une "augmentation forte" prochainement. Et Marisol ne plaisante pas.
Parce que ça coûtait déjà hyper cher avant que Marisol s'en mêle
Parce que tout le monde essaie de vous taxer dans la rue
Parce que les mecs qui fréquentent votre tabac craignent un peu
Parce que si un jour vous finissez en photo sur un paquet, vous pourrez dire que vous avez un peu raté votre vie
Parce que les gens sont tendus et ont un coup de stress quand vous leur demandez du feu
Parce que les mecs de la direction de Philip Morris ont le teint frais de non-fumeurs
Parce que c'est chiant d'enlever ses moufles l'hiver pour griller une clope
Parce qu'il y a des gens qui disent "un clope"
Parce que c'est pas bien marrant d'aller jusqu'à la gare le dimanche pour trouver un tabac ouvert
Parce qu'on ne peut plus fumer dans les bars, du coup, quel intérêt ?
Parce que le seul intérêt de fumer, c'est arrêter et se la raconter, "ouais, c'est surtout une question de volonté..."
Parce que c'est l'occasion de rentrer dans le club des "vapoteurs" et de discuter "e-liquide" et "cartomiseur" avec des tarés nerds de la cigarette électronique
Parce que vous ne voulez plus de trous dans vos fringues. Ni sur votre clic-clac.
Parce que votre haleine sent le cendrier
Parce qu'on ne séduit plus en crachant sa fumée dans la gueule depuis 1973
Parce que vous devez descendre 8 étages depuis votre bureau pour faire une pause au boulot
Parce que derrière, il faut les remonter les étages, avec un peu plus de goudron dans les poumons
Parce que vous ne voulez pas faire la queue pour acheter des paquets neutre, c'est vraiment trop triste
Parce que Barack Obama a arrêté de fumer. Et il est devenu Président des Etats-Unis
Parce qu'en vrai, vous n'appréciez pas la moitié des clopes que vous fumez
Parce qu'il existe beaucoup d'autre moyens beaucoup plus sympa de se droguer
Parce que, à votre tour, vous pourrez devenir un anti-tabac intégriste et allez faire chier les jeunes
Parce que ça y est, vous avez collectionné toutes les images horribles sur les paquets
(vous avez le cancer de la gorge avec une moustache horrible en double d'ailleurs)
Parce que ça fera fermer la bouche de ceux qui vous serinent "avec tout l'argent que tu pourrais économiser tu pourrais partir en vacances tu sais"
Parce que c'est vrai, vous pourriez partir en vacances...
Parce que vous paumez tout le temps votre briquet
Parce que les mégots mettent des années à se biodégrader
Parce que si vous avez un chat, il est fumeur passif
Parce que vous n'avez plus envie d'aller à Andorre, c'est nul
Parce que vous aimeriez prendre d'autres résolutions pour changer
Parce qu'une chambre de fumeur, ça pue
Parce qu'il y a assez de crottes et de chewing gums sur les trottoirs pour ne pas en plus rajouter des mégots
Parce que les dents et le teint jaunes, ça ne va à personne
Parce que d'une manière ou d'une autre, si vous fumez, c'est que vous vous êtes fait avoir par une forme de propagande
Parce que la crève pendant trois mois et demi chaque hiver, ça n'est pas une fatalité
Parce que vous voudriez donner le bon exemple à vos gamins
Parce que c'est vraiment triste de sortir du train pour "5 minutes d'arrêt" et de tirer comme un dingue sur sa clope jusqu'à la fermeture de la porte
Parce que vous récolterez très vite les premières récompenses
Parce qu'on a une chance d'être la génération qui aura éradiqué le tabac
Et ça, ce serait la classe.
Mais est-ce que vous aviez vraiment besoin de bonnes raisons pour arrêter ?